Считается, что все родители любят своих детей, «по умолчанию», что это у всех в биологии зашито. Но так ли оно на самом деле? Бывает, что некоторые родители своих детей не любят. А некоторые — любят, но не умеют свою любовь проявить. А как понять, действительно ли ты любишь своих детей? И что делать, если сомневаешься в этом? Рассказывает психолог и отец четверых детей Александр Ткаченко.
Бывает ли, что родители своих детей не любят? Причем не спившиеся маргиналы, не сумасшедшие, а вполне социализированные люди? К сожалению, бывает. Причем, если взглянуть со стороны, все в этой семье вроде бы нормально. Дети накормлены, одеты, ходят в детские сады и школы, у них все есть… кроме родительской любви.
Но неужели такие родители — это какие-то чудовища, замаскировавшиеся под обычных людей? Какие-то киношные злодеи? Конечно, нет. Меньше всего мне бы хотелось их обвинять. Они неспособны любить детей, то есть испытывать по отношению к ним эмоции и делиться с ними этими эмоциями, по вполне конкретной причине. Дело в том что такие родители и сами в детстве этой родительской любви не получили. Невозможно делиться тем, чего в тебе нет.
При этом человек может быть честным, порядочным, ответственным, он старается дать своим детям все необходимое для их развития… но вот любить не получается. Нет у него внутри такого опыта. И это беда.
Я не знаю слов любви
А зачастую бывает так, что родители своих детей любят, то есть эмоциональное отношение к ним есть, но свою любовь они не умеют проявлять, выражать внешне.
Причина та же, что и в первом случае: у них были холодные родители. Родители, которые заботились о ребенке, но при этом не обнимали, не гладили, не брали на ручки, не говорили, как они его любят, какой он хороший. Вот и получается, что человек вырастает, сам становится родителем, он умеет заботиться о детях, может быть преданным, верным. То есть любит, но не способен свою любовь выразить. По отношению к нему самому любовь не выражали, вот у него в голове и нет никаких образцов, примеров, как это делается.
Человек с алекситимией чувства испытывает, но выражать их не умеет. Причем не умеет не только словесно (слово — это ведь высшая форма проявления чувств), но и невербально — интонациями, жестами, мимикой, поступками… Весь этот поведенческий комплекс у него будет отсутствовать.
Стереотипы давят
Есть и другая причина того, что родители не проявляют внешне любовь к детям: социокультурные стереотипы. Если все вокруг считают, что не нужны эти телячьи нежности, что ребенка ими лишь разбалуешь, что жизнь сурова, а потому с младых ногтей нужно к суровости приучать… — то и сам это усвоишь, впитаешь из воздуха.
А из какого воздуха и с каких лет человек все это впитывает? Понятно, что с самых малых лет, понятно, что преимущественно из семьи. Но семья-то откуда все это берет? Из окружающей среды. Соседи, знакомые, коллеги, соученики, низовая культура. Могут влиять особенности национальной культуры или особенности социальной страты. Например, живет человек в таком пролетарском районе, где свои пацанские законы, где все живут по понятиям, где нет никакой приватности, все всё знают обо всех. Волей-неволей такой человек ориентируется на общественное мнение. А общественное мнение жесткое: детей надо держать в строгости, никаких ласк, никаких разговоров по душам. Могу привести другой пример того же самого, уже из истории: в России XIX века в высшем дворянском обществе ребенка воспитывали няни и гувернантки, а отношения с родителями были сухи, официальны и формальны. Не во всех дворянских семьях, конечно, так было, но очень часто.
А как понять, любишь ли своего ребенка?
А вдруг мне только кажется, что я своих детей люблю? А на самом деле нет! Вдруг я тоже в плену стереотипов о «телячьих нежностях»? Такими вопросами задается почти любой человек, и это правильные вопросы.
А как на них ответить? Способ простой и универсальный: посмотреть, а счастлив ли человек рядом со мной. Тут вообще следует задуматься: а есть ли у меня эмоциональный контакт с близкими? Общается ли ребенок со мной? Приходит ли он, чтобы рассказать о своих переживаниях, страхах, радостях? Или с просьбами, или с простым детским любопытством. То есть общаюсь ли я со своим ребенком нормально — или так, «на отвали».
Родители очень часто настолько погружаются в свои заботы, переживания, проблемы, что ребенок становится чем-то малозначительным, мешающим — и внимание ему уделяется по остаточному принципу.
Очень полезно задуматься: какие чувства испытывает твой ребенок? Не подавлен ли он? Не напуган ли? Не скучает ли? Не печалится ли? Не засмеивает ли он что-то на самом деле важное для него?
Бывает, спрашивают ребенка: «Ну, как у тебя дела?» — и получают в ответ: «Все отлично!» И такой ответ успокаивает родителей, хотя на самом деле у ребенка могут быть проблемы, но он боится лишний раз отвлекать и напрягать маму с папой. Вот на такие ситуации тоже надо обратить внимание. Внимание — это ведь тоже проявление любви, потому что любовь не сводится только к эмоциям. Это прежде всего интерес к другому человеку, к его жизни. Без такого внимательного интереса любая забота может превратиться в бездушную формальность.
Зашита ли любовь в генах?
Часто приходится слышать, что любовь к своим родным детям обусловлена биологически, «зашита в генах», что она безусловна. На самом деле нет. Иначе не было бы детей, выброшенных на помойки, — биология бы просто не позволила. Не было бы детей-отказников. Не было бы детей, которых в семье избивают, издеваются над ними. Увы, все это есть.
На самом деле биологически обусловлена не сама любовь к детям, а способность испытывать эту любовь. Точно так же, как биологически обусловлена способность к членораздельной речи, но не речь сама по себе — иначе ребенок рождался бы со знанием языка. Это почти сто лет назад сформулировал и обосновал крупнейший отечественный психолог Лев Семенович Выготский: все высшие психические функции (целенаправленное мышление, произвольное внимание, творческое воображение и тому подобное) не заложены в человеке биологически. В генотипе есть лишь потенциал, который может при благоприятных обстоятельствах реализоваться, а может и нет. Именно этим и объясняется феномен «детей-маугли», которых вырастили животные. Такие дети не могут научиться говорить, не могут даже ходить на двух ногах.
Ребенок рождается с несформированным мозгом, и в первые четыре-пять лет жизни детский мозг активно формирует целый ряд структур. Это становится возможным только с помощью взрослых. От них за этот период ребенок должен получить все высшие психические функции. Если с ребенком не разговаривать — он не заговорит, если не обращать его внимание на разные вещи, он не научится вычленять что-то из общего потока впечатлений, то есть не научится думать. Ровно то же самое происходит и с развитием чувств. Если ребенок не видел в близких людях живого проявления любви к себе, ему просто неоткуда будет научиться этой любви.
Могу предложить еще одну аналогию: компьютер. Человеческая биология — это в данном случае «железо», а то, что делает человека человеком, это софт, то есть программное обеспечение. И от того, какого качества софт ты получил, зависит, насколько сможет быть реализован твой биологический потенциал. В том числе и способность любить своих детей.
Удушающая любовь
Парадокс, но гипертрофированная любовь, гиперопека на самом деле может быть тоже неумением любить ребенка. Потому что, по сути, такой родитель любит не ребенка, а себя. Гиперопека — это всегда компенсация каких-то дефицитов самого родителя, компенсация чего-то недополученного в детстве. Иначе говоря, это попытка заново прожить свое несчастное детство, только не лично, а через своего ребенка.
Внешне это выглядит как целый океан внимания к ребенку, но на самом деле там ребенка не видят вообще, не видят его реальных потребностей, его способностей, его чувств. Например, отцу в детстве хотелось играть в футбол, а его заставляли заниматься музыкой. И вот теперь он заставляет своего сына играть в футбол, и никакой ему музыки! Пусть настоящим мужиком растет, а не ботаном со скрипочкой! Я же лучше знаю, говорит отец, что ему надо. Или наоборот, меня футболом мучили в детстве, а мне хотелось на фортепьяно играть, поэтому никаких тебе футболов, а только музыка!
И такого полным-полно. Ребенок мой должен стать фигуристкой, чемпионкой мира по каратэ, балериной, гроссмейстером… словом, всем тем, что в свое время не вышло у меня. Это самоутверждение за счет детей, подсознательная попытка залечить с их помощью свои психологические травмы. Со стороны кажется, что это любовь, а на самом деле — просто неосознаваемый отыгрыш своих же детских сценариев.
Что же делать, если не любишь?
Разобраться в каждом конкретном случае, почему у человека нет эмоционального контакта со своими детьми, сложно. Причин может быть множество, детские травмы и другие обстоятельства жизни бывают самыми разными. Например, мама может не любить ребенка потому, что он похож на своего отца, который относился к ней жестоко. Или папа может быть холоден к дочери лишь потому, что очень хотел сына, а родилась девочка.
Конечно, есть ситуации, когда родители сами способны увидеть свои ошибки и исправить их. В конце концов, никто не знает их ребенка лучше, чем они. Но нередко бывает иначе: психологические проблемы родителей уходят вглубь на несколько поколений семейной истории, и самостоятельно размотать этот клубок невозможно.
А как отделить один случай от другого? Как понять, где можно справиться своими силами, а где нет? У меня нет четкого, однозначного ответа. Одно лишь могу сказать: если чувствуете, что самостоятельно решить проблему не получается, попробуйте обратиться к специалисту.
И наконец: если вы осознали, что вам не хватает любви к детям — это не повод впадать в отчаяние. Наоборот, увидеть проблему — первый шаг к ее решению. Гораздо хуже, когда люди проблему не замечают и пребывают в уверенности, что с ними все в порядке. Тогда действительно может оказаться слишком поздно.
0
150.00
